Cara Cepat Menghilangkan Cegukan

Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker apakah ada obat yang dapat menghilangkan cegukan.

Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.

“Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?” tanya si pria itu.

“Ohh… itu adalah obat untuk mengatasi cegukan… lihat Anda sudah tidak cegukan lagi!” kata si
apoteker dengan bangganya.

“Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!”

Cicak vs Buaya vs Ayam

Tengo dan Tengu sedang main tebak tebakan…

Tengo: Gimana cara memasukkan ayam ke dalam mulut buaya?

Tengu: (setelah berpikir beberapa menit) Gak tau…

Tengo: Wallaaa gimana sih elu, gini caranya, buka mulut buaya, masukkan ayam lalu tutup kembali mulutnya…

Tengu: Ooooooooh gitu toh…

Tengo: Nih lagi yah… gimana cara memasukkan cicak ke dalam mulut buaya?

Tengu: Ya sama…

Tengo: Sama gimana…???

Tengu: Buka mulut buaya masukkan cicaknya lalu tutup mulut buayanya…

Tengo: Salah…

Tengu: Lalu gimana????

Tengo: Buka mulut buaya keluarkan ayamnya baru masukkan cicaknya dan tutup mulut buayanya… hahahah… kan masih ada ayam di mulutnya…

Tengu: O iya yah lalu gimana memasukkan buaya ke dalam mulut cicak…

Tengo: Mana mungkin…

Tengu: Mungkin saja… ayo gimana???

Tengo: Buka mulut cicaknya masukkan buayanya dan tutup mulut cicaknya…

Tengu: Salah… he he he

Tengo: Lalu gimana????

Tengu: Buka mulut buaya Keluarkan cicaknya dan tutup mulut buayanya baru buka mulut cicaknya, masukkan buaya dan tutup mulut cicaknya…

Tengo: Lho kok bisa begitu???

Tengu: Ha ha ha… tadi kan cicaknya di dalam mulut buaya jadi dikeluarkan dulu dunk baru gantian buayanya yang dimasukkan ke dalam mulut cicak… he he

Tengo: Ada cerita nih ya raja hutan mengadakan resepsi pernikahan anaknya, dan seluruh binatang pada ikut, tapi ada beberapa binatang yang tidak hadir pertanyaanya siapa saja yang tidak hadir…

Tengu: Kodok, ular, dan jangkrik…

Tengo: Salah…

Tengu: Terus siapa dunk…???

Tengo: Ayam cicak dan buaya…

Tengu: Kok bisa…

Tengo: Mereka kan lagi main masuk-masukkan mulut sama kita dari tadi…

Tengu: Aaaaaaaaaaaasem…

Artis Panas Melahirkan

Ketika seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya dan berkata, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya." “Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran. “Mmmhh, saya sebenarnya aktris Film Panas dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Mendengar penuturun wanita terebut, Dokter hanya mengangguk tanda mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?” “Ada Dok, makasih.” “Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?” “Ada Dok, ada.." “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya?” “Iya, ada…” “Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.” “Oh ya....” Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…” "Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu baru.

Ngawur

Ibu 1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!" Ibu 2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah po*no di bawah kasurnya. Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!"

Pergi Ke Pasar

Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak ketiga bernama Bodoh. "Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem. "Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim. "Helm, anterin ibu ke pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya. "Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh," Helm mengelak. "Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem. "Ayo," jawab si Bodoh. Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh diberhentikan polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?" "Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi. "Lagi makan, Pak," jawab Bodoh. "Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan. "Lagi mandi, Pak," jawab Bodoh lagi. "Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu. "Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa kegirangan.

Curang Ada Caranya!

Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat." Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat." Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!" Mahasiswi 2: "Iya juga sih." Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua dong, plagiat punya orang yang beda kampus!" Mahasiswa 2: "wew..... "

Tidak Perlu Iri dengan Wanita Lain

Wanita A: "Aku iri kamu memiliki sepasang mata besar yang bersinar dan memikat."
Wanita B: "Ah, yang kamu irikan itu apa sih, semua ini kan hanya hasil bedah plastik."
Wanita A: "Aku sangat mengirikan dirimu mempunyai buah dada yang besar dan padat."
Wanita B: "Dia kan juga hanya hasil operasi pembesaran payudara."
Wanita A: "Aku sungguh iri kamu memiliki begitu banyak uang."
Wanita B: "Apa yang kamu irikan, dia adalah kartu kredit uang muka biasa."
Wanita A: "Aku mengirikan kamu mempunyai seorang Bapak yang sangat kaya."
Wanita B: "Dia adalah calon suamiku, bukan Bapakku."